Shit..

和你闹脾气了...
还以为事情会随着时间而淡化...
可是再算一算，都快一个月了...
事情还是一样没变化...

原本一位你会厚着脸皮来哄我...

因为你好像都常在做这类事...

可是你却开始特意的忽略我...
当中的怪异到底有几个人看得出呢？？
都快8月了，我们却还没有为彼此开过口...

虽然说每个星期都能见上2，3次面...
但是每一次你都对我视而不见...
这让我不禁怀疑你才是被欺负的人，而不是我...

我不知道你是不是在等什么...

但是很确定的是我依然在等你...

只要一句话，我相信一切就会不一样了...

我不确定你对待我的背后是不是独自背负着什么，
或者是不是变的更为轻松...
发现了每次只要我们同时出现在同一个地方...
我们就会开始不约而同地开始变得少话，变得沉默...
我想你是真的在后悔了吧...
但是事实是否如此解说，我连自己也不能说服自己...

我还记得有人和我说过...

人与人之间的关系..

反正就是要经得起时间、空间、距离的考验后，才会显得格外珍惜！
那些经不起考验的关系，不要也罢..

只有经得起考验的关系，才 能够长久，永远！

那时听，我好像真的有听懂...
可是现在，我想起这句话，想要将之融入这件事情...
我却很迷茫，智商开始变低...
不能够看清接下来的路口...

才明白，不是每一件事情都能够撇开感情...

除非我疯了...

才明白，世上一切也不是只有一个方程式在解答一切...

除非我傻了...

不想擅自把你心里或许的胆却理解成无情...
因为在我心里，你从来不是这种人...
就算无意间和你眼神交接时看见了你陌生的眼神...
我也希望我没有错...

有时候我会有想把你拦下来摊牌的冲动，
就算结果不是我想要的，
但至少胜过现在这样...
至少我的心也不用再纠着了...

可是原来我比想象中的还来的懦弱，
也只懂得逃避...

所以我是不是也该抛开怪你忽略我的权力，

而去全心相信你只是怕？

向左？向右？

我会走在对的路上吗？

只是有时候，我也会好奇...

明天，会不会像大家所说的，都会过去？

Twilight Eclipse~ 爱死你了~

2个天生的宿敌...
却同时爱上女主角...
女主角却又在那里装矜持不知道该和谁在一起...

觉得自己在一旁说风凉话很坏

然 后就怎样怎样一下决定公平竞争...
女主角在却夹在中间不知所措...
最后一定不懂干嘛女主角有危险...
所 以2个男主角只好联手保护，然后...


哦！又是这种老掉牙经典式的3角恋剧情...
可是我超受的 耶！！！！
极度极度好看！！

电影一开场就是 一个人在黑暗无人的巷弄中...

虽然我不是很 明白为什么恐怖的场景都是这种地方...

然后就有一个人被SOMETHING攻击...根 本就看不到XD


看到这里我在想：
[不是这么衰，进错到“Predator”的room吧~]


看下去，受害者的手出现牙痕...
心里才想：
[啊！不是了啦！只有吸血鬼会咬人而已啦~~(放心)]

故事大纲：

电影一开场西雅图便发生连串的吸血鬼噬人杀戮事件，
原来是首集就出现的流浪吸血鬼维多利亚回来展开复仇计画。

她为了替被库伦家族杀死的男友詹姆斯报仇，
组成一支危险凶残的「新生吸血鬼军团」大开杀戒，
但最终的目标就是爱德华的最爱──身为人类的贝拉。

雅各为保护身陷险境的贝拉，
决定带领狼族与吸血鬼库伦家族合作，
力抗维多利亚的吸血鬼大军，
风声鹤唳中，血战一触即发！

然而贝拉夹在吸血鬼爱德华与宿敌狼人雅各之间的三角习题，
也在她一次次面临的危机化解后，变得更为复杂难解。
贝拉得在爱德华与雅各间做个抉择。
她知道，她的决定可能会在吸血鬼及狼人族群间激起永远 的战争。

随着毕业即将到来，贝拉还得做出另一个决定：生还是死？
但，什么是生？什么是死？

蛮受瞩目的新演员...

在电影里面很惨的捏~

我刚说说的受害的受害者就是他咯~

一年前被维多利亚攻击后变成吸血鬼...

成为旗下新生吸 血鬼军团的其中之一  ...

却爱上了维多利亚，成了她爱的傀儡...

狼人雅各发现了西雅图的案件...

怀疑和贝拉有关...

于是不管之间的尴尬回来找他...

(应该看贝拉坐上他摩托时雅各那止不住笑的表情...

还有爱德华那什么吃醋的表情！！)

是有要打架吗？

那就快啊~

我就不信狼人会输！！！

 贝拉：“毕业后，我们应该就不用见面了...”

雅各：“你别傻了！你完全不知道那有多痛苦！

活着，却同时死着...”

贝拉：“雅各，我决定了...”

爱德华：“免惊免惊！我来保护你...”

幹！被捉住了...

为了保护贝拉...
雅各受伤呢捏~
据说是右半边的骨头全断...
在屋里接受治疗...
整个超man的~
[怀疑这根本就是gay才说得出来的话...XD]

我很喜欢电影中雅各曾经数度对贝拉说的话...

先是从海边对贝拉说的

[我会一直等你，保护你...

一直到你心跳停止为止...]

到后来倒在床上...

雅各对贝拉说：

[你走吧，我需要静一静...

我会去找你的...]

贝拉：

[我会等你的，就像你等我一样...

就像你会等我等到我的心跳结束为止...]

雅各：

[其实，就算心跳结束了，我还是会等...]

贝拉(泪光闪闪退出)：

[再见..]

雅各对贝拉的爱整个在那里发光了啦~[闪！！！]

可惜最后贝拉还是选了爱德华...

失望...[是在失望个什么啊？]

我很喜欢这一系列的电影[Twilight]

虽然很多时候情节看得不是很懂~

也许看到最后还是朦叉叉...

可是就是能让我爱上这部电影~~

好好看哦~

给它多少分呢？？？

19/25！！

不错不错！！

拍拍手~

听人家说应该还会有第4集的出现...
好期待哦~！！！

I choose to believe...

[干吗要我这么做啊？！
这又不是我的错！！！]

我激动的叫到...

对嘛！
这摆明了是他的错...
有什么理由要我先向他低头...
我真的想不通...

虽然我知道，从以前到现在...

只要是你告诉我的方法...

都一定能够为我解决些什么...

你就像我的军师...
替我想出万全之策...

你是我的目光所在...
一抬头，我就能看见你...

你是我的安慰者...
我有事情发生，你总在等机会和我聊聊...

你恨不得把你所有的都给我...

我只要跟你要...

我听说有人跟我说过...
说你想要给我个什么，但是我又没和你要...
你着急得不得了...
而我却全然不知...
让我觉得你好可爱...

都是你在给我的信心...
驱走我内心的胆却，还有迷茫...

你温暖的光温暖照亮我的心...
把我从孤僻的边缘中拉回来...

你一直都在相信着我...

我也是，虽然有时候还是会带有些怀疑...
就像这次...

我始终想不出究竟为什么你要我这么做...
就像以往一样...

我想了很久...
始终不明白你的意思...
你也不跟我说为什么，只是一昧叫我做就对了...

我不愿意就这么妥协...
跟你开了个条件...
非得要你做到这件事我才愿意去做...
还剩下3天...


[只要你能做到我的要求，
我就愿意用你的方法！]

我坚定地说道...

还有3天，如果你能做到...

说真的，我真的不明白你为什么要我这么做...

但是如果这么做真的能够让我得到些什么...

我愿意顺服...

因为我选择相信你...

天父把拔...

好开心哦~ [羞]

终于松了一口气...
你也终于向我道歉了...

今天早上，你来接我...
我坐上车，故作轻松的...
说了句早安...
然后若无其事地和别人开起玩笑来...
但是就是不理你...

其实没有理你的打算...

直到我感受到你的诚意...

虽然心里没有再生气了...

但是我必须让你自己，进入我的心里...

来亲自领取这一份原谅...

这是我的方式...

这一切在听见你说了一句话之后...
竟然有一种想要打退堂鼓的念头...

你说：

[早安啊！]

声音却出奇的沙哑，和憔悴...

我的心也出奇的痛...
我不知道前一天晚上你干什么来了 ...
但是我听得出你前一天晚上肯定在为了什么没睡好...
心里的内疚在蠢蠢欲动...
好过意不去...
真想冲破一切冰墙...

心不在焉地到达了目的地...
我关上车门，在楼梯间坐了下来...
电梯一楼一楼地往地面靠近...
而你也一步一步地往我靠近...

我不知道你站在我背后多久...

我也不知道你到底鼓起了多大的勇气...

我只知道四周突然间一静...

你开口了...

[阿森，来我的办公室一下好吗？
我有些东西要和你谈谈...]

终于要来了吗？
是时候要面对了吗？

我想拒绝...

却更想要给你个机会...

关上了门，你推了张椅子...
故作轻松的拍拍椅子，说：

[坐吧！]

我看得出...

你看着我，看得我不知该怎么办...

看得我觉得好像是我做错了..

眼神太真诚，我不知所措...
你对我说：

[想说些什么就说吧，就算要骂我...]

我努力放开辞海想要用尽我会的骂你...
但是看到你的眼神，我骂不出口...
我怎么骂得出口...


我开始哽咽，虽然一句话都还没开始说...
眼眶更开始泛泪...

我开始说话，虽然有点语无伦次...
也没空去理脸上的泪迹了...
我现在只想要将我的内心，感受全都挤出来...

我说完了，你也开始说...
我一直点头...
我才懂，我现在才懂...

你说的3次对不起...
充满我能感受到的诚意...

说到最后...一直觉得这一句资额的很gay~~==
我们的手激动的牵在一起...

虽然你的手里没有以往的温暖...

但是我的心里却无比的温暖和欣慰...

因为...

强烈的感受被在乎的感觉...[一直觉得这一句写得很gay~~==]

你说：
[我真的不知道原来我在你心中可以影响这么大...]

你说：
[我真的要谢谢你对我的坦白...
我现在才知道原来有些事情是真的不可以开玩笑...
谢谢你让我有机会学到这个功课...]

你说：
[能够让我坐下来好好地说对不起...
你大概是第一个...]

彼此一个拥抱...

作为这一场冷战的句点...

作为彼此关系的一个洗礼，洗去彼此心里的污点和疙瘩...

经过了这一件事情...

让我们更加了解彼此...

我也相信我们父子间的感情，一定会更深...

我不懂我还能够说什么来表达...

我只能说，谢谢你...
拔，谢谢你愿意为你自己的错误付上代价，这也是为什么我这么敬佩你...

谢谢你愿意对我坦白...

还有，我爱你...

P.S.:
这整件的发生...
不过短短的3天...
却有一种好久好久的感觉...
太多的感受了...

虽然我知道到最后把拔一定会向我低头...
但是我真的不愿再去从新经历这种伤心的感觉...

我现在只想好好的珍惜...

和把拔，玛麻剩下的时间...

因为我知道，有一天...
我必须离开他们，去寻找属于我自己的孩子...

把拔，玛麻...

哦...

我爱你们，

好爱好爱你们...

我的回应

终于收到了你的简讯...
你写了对不起，还叫我好好休息...

其实内心很是感动...
但这还不是我要的...
至少我必须要亲耳听见你说一句道歉...

也不敢再看一次你的简讯...
怕我会太激动...
因为被在乎了...

但我不能因此屈服...
我回了你...

“如果这就是你要说的，那请你住嘴...

如果你觉得一封简讯能够弥补我的伤心，我劝你打消念头...

你绝对想象不到你说过的话会给我多大的伤害...

在一句对不起都没有情况之下，我没有任何原谅的理由...

 梦想被质疑，我受的伤害超过你能想象...

没有一个父亲会这么伤害自己的孩子之后还能若无其事...

至少我所见过的不会...

至少我所经历过的不会！！！
我曾经敬佩你，但是现在我似乎应该保留...

我开始怀疑我在你心中到底有着什么地位...

竟然舍得在24小时之后才愿意花几仙的简讯在我身上...

刚才那封简讯，我会立刻删掉...

我不屑这没有诚意...

不过我很庆幸...

至少你还记得我被你伤害...

我需要的很简单...

一句强而有力的对不起，还有我能感受的诚意...

晚安...”

我在想...
会不会太狠了啊？

虽然语气有点重...
希望不会伤了你的心...

我只是向你坦白...

你总该做些什么吧

我觉得你总该来安慰我或是什么的吧...
可是你却默默地派个代表...
来见我，是谈判吗？

我说睏了，躲进房里...
你的代表敲敲我的门...

“开开门嘛~我们谈一谈啊？”

“应该见我的人不是你！”我差点说出口...

敲敲敲，敲了好久...
连我对她的耐心都敲出了敬佩...
我始终肃静...装睡...

我好想大喊，好把她赶走...
我没有勇气，不想因为被伤害所以有权利伤害别人...

好久好久，终于走了...
我还不敢走出房门...

我只是在想，我不想向不对的人说对的事...
对的事，应该留给对的人...

其实我的气消得差不多了...
但是我却需要你们的一句抱歉...
我是说，至少该表现出你们的歉意吧...
而不是派一个完全不相干的人来找我...

好久好久，墙与门之间出现一丝空隙...

“安全...”我心想...

处境安全，心情却失落...
想要见你，却不想在你道歉之前和你说上一句话...
不想听你说话，却想要亲耳听见你说对不起...

我趴在电脑桌前...
提不起劲...
很是无聊...

这时候应该开开心心地吃着什么...
我却选择放弃...
宁愿放弃，也不愿先屈服自己...

你说你把我当成自己的孩子...
我感受不到...
至少在你应该显出父爱的时候我没感觉到...

我想要让大家看见知道我的感受...
但我却不想把文章贴在任何一个显眼的地方...
这对我来说的做作...

我只希望你能明白我要些什么...

痛侧心扉

2010年7月8号...

XX...
我想不出合适的词...
我只知道，一想起这种感觉...
我就像看见了人群背后蹲在角落落寞的我...

怎么大家都好像看不见我的关心...
我 关心，说我烦...
我不理你，说我不care...
话题到此结束...
想要被关心时没人出现...
想 要静一静却找不到一丝空隙...

保持沉默，撕裂大喊...
学习在这条道路上保持平衡...
再 跌，起不来了...

保持平衡的那双手，开始发重...
却固执地让双手被加上重量...

眼前的路，好脆弱，好狭窄...
却执著的想要追上眼前的人...

最后，跌倒在地...
我伸出我的手：“等我！”
你依然往前...没有一丝停留...
留下的，是我，还有一整地，由碎心组成的华丽地砖...

2010年7月10号...

那夜，我成了被攻击对象...

大家笑笑地逗我，

再笑笑地将我摔在地...

我努力，压抑伤悲...

视线开始模糊，连坚强也看不清...

冷静不及伤悲...

眼泪被发现，我继续保持安静...

心想，你会保护我吧~

你却什么都不说，

哦，我忘了，你也有份摔我...

怪不得寂静...

你说我想太多...

你说：

[这哪算什么梦想啊？！]

我不知道你想说什么...
我只是惊讶你的没支持...

你越说，我开始生气...

梦想被质疑...

也许你觉得...

我很幼稚，算了吧...

我没尊严，我不在乎...

我不坚强，笑笑就算...

但我的梦想却被质疑，我的愤怒达到临界点...

你成功了...

你的任务完全了...
我为你拍拍手...

秒针逃跑了7200步...

我完全寂静...

摔上车门...

躺在床上，我觉得很睏...

却一厢情愿地握紧电话，以为会有你的声音...

害怕错过...

我需要什么，一句对不起...

发自内心，带着真挚的眼神...

这么简单，我却不知道...

你什么时候才能给我...

冤枉啊大人！！！

好惨哦今天...
在班上被老师骂了...地上画圈圈中...

而且， 

真的好冤枉！！！

明明我什么都没做，有在听课啦！XD
却被老师和一旁在努力做别科功课的朋友一起骂了...

唉唉唉...

我今天真的很有心要听的咧~虽然平时都没有什么听，功课也几乎没交...
那个老师...一直骂一直骂...
一下又说要把我们赶出这一班...
一下又叫我们千万不要来考SPM的add math...

老师：“Will u guys come to the SPM for the Add Mah?”
我们：“Yes！”(不耐烦中)
老师：“Please don't come, i don't wan u guys to drop my pass percentage！！！”

哼！我就要来啊！怎么样怎么样？？您能奈我如何？？？
虽然我很怀疑他是不是在用着激将法...

哼！！
如果我SPM Add Math pass了，
我就会把那张写着我Add Math pass的那张纸，
撕碎，叫他一张一张吃下去！！！
好像有一点暴力

他就在哪里骂骂骂...
突然看着我就讲说...
“Brian, u r good ,but u...”
听到这里，就有一种视线快要模糊的感觉...
不是委屈，不是伤心...
而是有一种，“哇！终于有人看见我了！！！”的那种感觉...

是在感动什么啊？？我比你还摸不着...

SIGNS

 

前几天在youtube上不知怎么的，就找到了这一个短片...

一直很喜欢...

我很喜欢男女主角那种对窗秀图的意境...
第一次对“话”的感觉...

还有男主角之前之后的改变...

那你们觉得呢？

A4J “Awakening For Jesus!!!”-Part 2

我有一个习惯...
每当我想到什么重要的事情或者突然有想法浮现的时候...
我就会纪录在手机里...

“和他们在一起，总是有办法挖掘我已深藏的友爱”

这是在和老朋友们再次相处的时候我记录下来的...

那时候的感觉很单纯很美好...

只需要付出不需要回报的力量...

如果真的需要个回报的话...
大概只需要一个微笑和一句谢谢吧...


这是Part 2...
这一篇，将会讲到关于神给我另外的领受...
而我也相信这是神要教导我最重要的功课...

上一篇说到因为担心见到老朋友是不知所措...
所以一直在考虑要不要去...
很巧的是，特惠开始的第一天的第一场聚会...
坐在我旁边的...就是那一群老朋友...
没有说好的哦~


一开始真的很紧张...
又不敢讲话...然后后来就不是怎么样的，就熟了起来...
之后也一直找机会和他们一起坐...
和他们又在一起的感觉真好...

就在当天晚上...
坐在我旁边的一个朋友，不知道是太累了还是什么...
就睡死倒在我的肩膀上...
遇到这种情况，要是别人我会把他的头扶正不然就是把他叫醒...
但是当时，我却继续地让他躺在我的肩上...
就在这时，我写下了这句话...

“和他们在一起，总是有办法 挖掘我已深藏的友爱”

原本以为一切就会酱快快乐乐的下去...
但是圣灵的工作，
却让我在短短的几天之内...
重温了当年从快乐，感动，到想念...
然后从隐瞒，沮丧，明白，再到感动的过程...


正在这个过程的时候连我自己都没发现...
反而是当之后想起的时候发现的...


第3天晚上在Bukit Jalil的公开聚会...
我正是在那里经历了一种迷茫的感觉...
我记得当晚我记录下来的：

“现在是什么感觉？？其实我也说不上来...

心情在开心和沮丧间徘徊...

或许关键人物之所以称为关键人物...

就是因为它的决定决定了一切吧？

那...关键人物是谁呢？

在这个时候或许就是指哪一个你最在乎...

而你也同时间认为它应该也在乎你的老朋友...

我突然想起了“小孩不笨2”里的一句台词...

[你爸爸他太爱你了，但是它太不会爱你了]

我觉得在某个层面上...

这也同时间成为了我的写照...

[我太想念你了，但是我却太不会表达我的思念了！！]

我的心里这么呐喊着...

有时候我真的很讨厌自己...

为什么没有勇气大无畏的走向前...

然后给他个深深的拥抱，说句：[好久不见！我真的好想你哦~]

明明就很想念...

想念却在他的出现之后自动降温...

什么跟什么？

幹！！！”

到了第二天早上...
我还是一样，和他们一起做...
直到牧师说，叫我们去找自己的小组一起...
起初，我还在想说到底要不要去找小组...


当时心里想说...

“好麻烦哦~唉呀！不用紧啦~

反正老朋友他们会叫我join他们的啦”

可是后来事情却没有我想象中的那么简单...

他们似乎没有要我join的意思...

这时候，我就突然感觉到有一把声音在说...

“你在干什么？！！

为什么不要回到你的小组？！

我知道你在想什么...

我知道你很在乎身后的那群人...

但是你的太在乎已经变成了一种捆绑了...

我知道曾经得那段小组生活让你很窝心...

但是现在你看看,他们已经不属于你了...

他们已经不是你的一部份了...

我也不想要看到你再继续被捆绑...

这不是我想要的...

这不是我想要的...

这不是我想要的... ”

最后一句一直重复在我的心里...

到最后，我简直...是哭着跑下楼去找小组...

终于找到了...

大家手牵手一起祷告...

眼泪也跟着流了下来...

组长的心到现在才完全明了...

很是惭愧...

知道祷告的最后，我给了组长一个深深的拥抱...

心里只想着对不起...

还有对上帝的祷告...

“天父，我想要为这个小组做些事情...

我想要成为组长的好帮手...

我不想再让他们担心我了...

这时我的祷告...”

这时候，心里忽然觉得有个重量...

我知道，这是对小组的负担...

将会越来越重的负担...

回到家，午餐忘了吃...

要去Bukit Jalil时肚子有点饿...

我就像天父祷告说：

“我肚子有点饿耶~

我想要吃东西...

可是我不想花钱...

我要吃免钱的！！ ”

一去到那里，我就问彩微有没有东西吃...

彩微就说：

“有咯有咯~

我有买东西给你吃的咯~”

有一点吓倒地说...

那几天也很谢谢惠仪，彩微，还有...还有那个“摆书摊哥哥”的照顾咯~XD

还载埋我回家~~

最后一天特会结束后...

我特地去找了老朋友他们...

给了大家一个拥抱，还有一个约定...

“明年见”

虽然没看见最重要的那个人...

心里却意外的平静...

我想起了一句话...

“如果捉紧没幸福，
请放手...”

最后的放手...

我相信，对他对我，都将会是一个最好的决定...

至少我知道...

还有另外一个人会陪着他...

A4J “Awakening For Jesus!!!”-Part 1

上一个星期，很忙~~
拜一从马六甲回来...
拜二休息...
拜三，四，五和六就去参加了一个特会...
坦白说，整个是累到一个不行~

之前还花了好长的一段时间决定到底要不要去这一个特会...
因为我知道如果我去了的话，就会看到一些很久不见的老朋友...
虽然我也很想念他们，但是我这个人是酱子的...

我是那种会很想念一个人，想念到一个境界...

但是到了终于能见面的时候，就会不知所措的那种人...

所以也一直在为着这一个问题考虑...
但是如果我连这一年一次相见的机会都放弃的话...
说实话，还真有点对不起自己呢~
所以这个问题也烦了我好一阵子...

到后来，决定不去了...
但是到了报名的最后一天...
圣灵感动了我，我想是圣灵叫我去...
当时也就没想那么多，赶快叫维煌帮我报名...

对于这一次的特会，我有好一些不同层面的领受...
于是我决定将这一篇分成part1和part 2...
Part 1将会讲到关于对这一次特会的得着和一些感想...
Part 2则会讲到一些另外一些对于自己和他人的一些得着，领受和释放...

对于这一次的特会...
我有一种很不一样的感觉...
那一种感觉，我总觉得腓力牧师好像要离开我们的感觉...
那一种离开不是说他明年可能不会再参加这一个特会...
而是一种....我觉得而已啊！！不一定准啊！！
我感觉到的是腓力牧师好像就要被神带走的感觉...
一种“在世上的工作做完了，可以回家了”的感觉...
通过他的讲章，他的表达，他的急迫，都让我这么感觉到...

也因为这样，我总感觉到他这一次所预备的讲章和以往的完全不同...
觉得到他似乎正在倾身相授...恨不得将他所会的统统都教给我们...
尽管如此，但我发现到他的重点似乎都在一些非常基本但是容易被忽略的地方...
比如说：爱国的心，真正的复兴，简单单纯的心，等等...
还有一个就是在所有它所讲的信息当中我最喜欢的一个...
从来没有听过有另一种含义的“信心”...

除了R.I.S.K.(风险)，他为F.A.I.T.H.(信心)所注入的另外一个意思...
是R.E.S.T.(休息)...
然后给了我们一个经文...

(诗篇3：4)

我用我的声音求告耶和华，他就从他的圣山上应允我。（细拉）

重点是括弧里的字...“细拉”

什么是细拉？细拉的意思
经过腓力的解释...
细拉这一词在歌曲当中代表休止符，分段，转调等等...
而在圣经里则代表静默，暂停，休息等等...

之后，他分享了一些见证...
然后我记得他说...

“我不需要为着我看不见的事情操心啊！

因为就算我再怎么操心也没用啊！我还是看不到啊！

那我不如去休息？！！

养足体力，当我看见的时候，我才能够应付！”

呵呵...我会记得这一句是因为...
其实我也是酱子的人...
有问题，想过几次就不再想了...
也不会担心的喔~
就有一种信心它会被解决掉的...
我想着就是腓力的意思吧...

心情忽然很好，因为我的做法原来和腓力的...大同小异耶~
很荣幸的感觉...^^

还有就是我还记得那天旁晚5点多下着毛毛雨...
通常一下雨我就会显得很暴躁...
因为我不喜欢的感觉...
但是那一天却出奇的平静...
有一种相信天父掌管一切，所以我不需要担心的感觉...

一种很奇妙的感觉...~

或许真的有那么一个人，只是...

最近，有意无意...
心里总是有多少的忧郁...
遇上的每一件事情都有办法让我失去理性,我引以为傲的理性...

有时，我也会想试试看“由着它吧”的态度休息一会儿...
或许来个几天几夜能够让我大哭大喊的释放情绪之旅...
可是我却没有那么的勇气...

怎么回事？？！！
喂！！要知道，我也是个血肉之躯的正常人...
我的心也懂得“脆弱”这2个字怎么写...
心情也需要有放松的时候...
可是每每想试着放松的时候，心里就会像橡皮圈一样，开始紧绷起来...
甚至比之前还来得更紧绷...
与其这样，我还不如继续保持之前的紧绷就够了...

是酱吧？？？
但其实没有人能比我更加清楚...
每当我想找个人来倾诉的时候，打开手机里的电话簿...
找了好久好久，我似乎都找不到一个适合的人选...

也试过让一些人知道过我的一些秘密...
但很不巧的...我希望是酱...
大家总是会一传十，十传百...

我努力地在向自己为他们努力的辩解...
想让自己相信他们都只是一时漏嘴而已，尽管我知道不是...
过后，我绝对会装作毫不在乎的样子跟他们断绝所有关系...

心多痛都好...

我想这是最安全的做法...

最好的自我保护方式...

不让自己受伤...

也许就是酱吧...
因此造就了我这种过于自我保护的心理...
在我心里，我总是相信“人性本善”这4个字...
虽然一路来我总是带着一处又一处的重伤...
不想有一天才发现原来自己所相信的是错误的...
因此学会孤僻...
学会和孤单一起生活...
让自己活在自己幻想的美好世界里...
一直相信“人性本善”的真理...

和大多数人一样...
我也曾觉得，在感情的天秤上...
爱情的位置，永远永远都是比友情高...
友情的地位才是最重的...
直到后来后来...
天秤开始慢慢平等...
然后高低完全相反...
呵呵...或许在被背叛之后...
想法都会潜移默化的改变吧...

突然想起几年强有一个人对我说过...

“你的优点啊，就是很容易对人付出真感情...

可是啊，你要注意一点哦~

因为这也有可能就是你的弱点哦~”

当时的我，也许太天真太傻了吧...

没听懂他想表达些什么...

一年又一年的过了..

再想起这句话的时候...

确有一种顿时被点醒的感觉...

听着，看着...

才发现身旁的人似乎都有了些可倾诉的朋友...

也许红颜，或许蓝颜...

我尽量让自己的表情里看不出一丝的羡慕，至少不可以让我自己看见...

这种心酸的感觉我不想再承受多几次...

因此我总带着不屑的眼光来看待这一切，尽管我知道这当中夹杂了些悲伤的情绪...

有时候，我会在想...

有了个蓝颜的生活会使怎么样的呢？？

更多的时候我甚至渴望哪天能有个爱心泛滥的家伙能成为我的蓝颜...

也许真的有那么一个人，总是能猜透我心里在想什么...

看我的眼神，就能知道我再发什么呆...

听我的语气，就可以知道我的心情如何...

然后，在我生气的时候，能够陪在我的身边...

不需要陪我一起大骂那个XXX怎么样怎么样...

只需要给我一些时间，借我一双可倾听的耳朵...

还有一点点的体谅...

让我自然地消气...

然后再带我去吃雪糕...

在我伤心得不知所措的时候，能够坐在我的旁边...

不需要说些什么有的没的来安慰我...

只需要静静地注视着我...

轻轻地擦走我不争气的眼泪...

等我自己相通...

在他的面前，我不需要伪装我自己...
我可以做我自己...

我可以大哭大笑，没有形象可言...

然而他却不会介意...

只会在我需要的时候来给我一个深深的拥抱...

或者陪我一起大笑...

带我去玩，哪里都好...

因为我知道有他在就不会寂寞...

也许带我去看电影...

请我去吃晚餐...

或者带我一起去旅行...

或许出差的时候总会给我带些什么东西...

然后有事没事的...

我可以去他家坐坐，也许住住...

我可以很放心让他知道我的秘密...

我喜欢谁谁谁...

我不喜欢谁谁谁...

我怎么样怎么样...

或许真的有那么一个人，只是我还没遇到...

水杯里的水

最近一直被人放飞机...

感觉很不好...

mood也很不好...

信任感也一点一点的降低了...

尽管选择去相信别人...

纸飞机却一架一架的飞来...

贴着笑脸，再贴着气脸...

我的脸色快被我撕烂了...

我却什么都不想讲...

选择沉默...

只让空气中的氧气明白我的感受...

又来了一个邀约...

我却答应了...

虽然我知道

结果是一辆飞机...

我知道我不是笨...

我只是想相信...

以为在我心里...

每个人都是好人...

不是故意的...

然而，一次又一次下来...

我不知道还能证明什么？

水杯里的水...

在呐喊自由 ...

这几天...

最后...一年一度（虽然是第一届）的比赛终于结束了~
那种又紧张又羡慕的心情也随之地告一段落~

虽 然在比赛当中得到的...
不过是区区的一个鼓励奖...
可是我却又感觉到一种获益良多的fu~
尤其是看了评审对我歌曲的评语...
哇噻~那种感觉~ 果然是非笔墨可以形容~


虽然在这一次的比赛被打枪了...
但是不知道怎么地~
有一种爱上创作的感觉~
！！！！！！！！ 吓倒了吧~
当然啦~也许我的创作不是最好的~
但是凡事总是一步一步来的嘛~
而且我也在慢慢的往填词方面前进 哦~
我觉得这当中有一个诀窍~
我觉得好蛮有用的啦~
就是...看字典~
真的啦~
没骗你的啦~还蛮有效的~

 
然后最近去看了“The Bounty Hunter”...
Gerard Butler演的啊~有没有？！
我觉得还蛮 不错的耶~
算是比较大的小品...


里面主要就是讲...
Gerard Butler(戏里面叫做Milo哦~超可爱的名呢~)离婚后因为工作疏忽而被炒鱿鱼...
就一直担任一个“赏金猎人”...
所 谓的“赏金猎人”基本上就是闲杂人等帮助警察捉犯人...
从中得到酬劳的人...

就有一次...
很巧的,他的前妻因为某些事情，警察要捉她...
有很巧的是，他接到了这一单case~
哇噻~你们真的要看一下他的表情...
有够高兴的啦~后来我才知道原来他和他的前妻因为不和才分开的~
所以他“以为”他自己很讨厌他的前妻...
恨不得把他前妻捉进监牢里...
是不是很纳闷我为什么要用“以为”这一个词捏~
自己去看电影就懂了啦~

我觉得有一幕很妙的是
一个晚上在油站加油的时候...
那2个人斗嘴起来了...
虽然看过去世还蛮好笑的~
可是却感觉到有一种心酸的滋味...
尤其是沉默的那瞬间...

最后...
当然是happy ending啦~
又在回一起了~
虽然每一部电影的结局都大同小异...
但是我觉得重要的不是结局..
而是过程...

【大兵小將】

最近很闲空捏~

都在翻一些旧戏来看...

像昨天就看了那个“大兵小将”...

还不错啦~

我就说嘛~我就是个电影咖嘛！！

要不是那时没空，我早就去看了~

这部电影呢...

主要是在讲述着2个完全不同性格，身份的人相遇和相处的过程...

但是很怪的是..他们的内心世界竟然很巧的因为家庭背景和先天因素...

而变得完全不一样的内心世界...

比如说...

那个卫国将军...还是我讲王力宏你们会比较容易懂？

那个王力宏，我们所看到的是天生武将，下手决不留情，甚至是对自己的军职深感骄傲...

但是其实内心世界是厌恨战争，喜爱和平，渴望平凡...

那那个成龙我们看到的是...懦弱，无大志，单纯，厌恨打战...

内心世界却是一个男子汉-愿意为国家奋战，牺牲，勇敢...

其实上面我所讲的在电影里面都有在一点一点地演出来...

用心看就会看到了~

我很喜欢电影里面成龙跟力宏讲的一句话...
“如果没有打战，我们可能是朋友...”
就觉得很有fu~

还有一幕我真的是超级喜欢的...
他们2个人终于划船到了梁国之后...
最后成龙决定把力宏放走...
然后力宏还问他为什么的有没有~~
记得了厚~
然后力宏在船上轻轻的唱着那首什么“油菜花”的~
超好听说~
成龙则在另外一边中箭了...
那种强烈的对比让我觉得很百味交杂...

真的好好看哦~
那种结束带着淡淡的哀愁真的是让人...
欲生欲死~~