同志出櫃？

關於同志該不該出櫃這問題
我一路來都盡量保持着一種不鼓勵，但也不阻止的態度

就像反方的論點一樣，
要是對方今天因為我的鼓勵而一時衝動公開出櫃了
那麼接下來他因為出櫃而遭受到的評語，眼光及對待
我能否負責呢？我又能陪伴多久呢？

但另一方面，我覺得就像正方杜力所說
重點是你自己有沒有準備好

如果你相信自己的信念
然後瞭解，也準備好面對出櫃之後可能會發生的不開心的事情
那麼我沒有任何理由阻止你這麼做

我要的是朋友，不是仰慕者

偶爾會看到  女生或男生
卑微地祈求  破裂的愛情得以復原
就差沒有跪下抱住對方的腳

不知道為什麼  但我總是不喜歡這種情景
我不明白為什麼就算知道對方是個人渣
也要為錯的人如此卑賤

我不相信這是什麼鬼愛情的魔力
當然你有權利保有你豐富的想像力  選擇美化對方
離開你的背後藏有不得已的原因

也不喜歡看見粉絲願意為了偶像的擁抱+合照
砸錢買下超乎自己需要的專輯數量

也不喜歡粉絲一看見偶像就擠上前來裝熟
[我有買你專輯哦]
[真的哦謝謝你]
[還好啦...想不到你還是和以前比賽的時候一樣靦腆]
[O.S:=..=大媽，我很確定我們是第一次見面，不要裝熟好嗎?]

我們都有一張前往夢想的車票

當我們漸漸長大之後
照顧我們的大人  他們口中的
“我只希望你能夠健健康康地長大，我就什麼都無所謂了”
 不知道從什麼時候開始  慢慢變成了
“你要聽我的話!我是為了你好!你如果不___，就不能夠___”

說的  也不外乎是要我們多努力讀書
然後才能達到賺很多錢的目標
但  為什麼一定是賺錢
為什麼不能是別的事
不能是我們想要做的事情

背后海洋般大片的肯定加油,说什么都不能背叛!

只要得到一个很真诚的鼓励  一个很简单的肯定
或者只是一个很坚定的眼神

就会打从心底地散发出  一种很感动的感受
然后似乎就可以  再一次飞踢掉所有吃了亢奋丸并且怎么打都不会死的boss级坏人
而且泪水汪汪地  要不是练很久
眼泪都会像被胖虎欺负的大雄直接从眼眶里射出来

但是有时候还是会破功
在印尼和我生命之中其中一段最美好的回忆离别的时候

在小学毕业典礼懵懵懂懂地说老师同学再见的时候
虽然不明白为什么会哭  但是想起以后很少再见面的时候就不由自主地落起泪来

在被那个最不能被遗忘的朋友  直接虎扑上来拥抱着说[我不可能会忘记你的]的时候
就像被芥末呛到一样  眼泪是在一秒之内冲上了泪腺
并且源源不绝地给我大滴大滴流了出来
而且两个视线模糊的同时都抱着非常满足的滋味

真的真的
这些感动对我而言 很重要
占据掉我生命的一部分
被挖掉的话  生命应该就像失忆的病人感到非常空洞
因为想不起自己失去的对自己到底有多么重要
而失忆的感觉到底是怎么样呢？
我一直都觉得满酷的啊!  失忆半年应该不会影响人生太多事情==

所以呢 我非常需要这些感动
我非常非常需要来自你们的这些感动

有时干枯的我会刻意逃避一些我很在意的事情
但是只要给我一点加油  给我一点肯定  给我一点陪伴
只要一点! 只要一点点!  我一点也不贪心!
我一定会  像个疯子一样冲刺  前面有什么我才不管呢
背后海洋般大片的肯定加油  说什么都不能背叛

我不奢求什么方式
但我终究觉得手写的诚意百分之一千万
因为时间气力的花费  和饱满的心意

口说的百分之一百二十
就算口条不好有点扣分
因为面对面的勇气不是每个人都有

电脑打的百分之一百
虽然有点懦夫
但因为按下发送键后心里七上八下的[他到底有没有看到]的心情只能独自承受


用两秒想出来对我说的百分之负一百二十万  王八蛋去死!



......
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“哔!”

嘗嘗主恩

 

《嘗嘗主恩》

来自约书亚敬拜团...

最新专辑《天国文化复兴》！

超好听的这首歌！！[雀跃]

每次一听到这首歌就会情不自禁的扭动起来[点头+拍手]

意境真棒~

不知道为什么啊~

我觉得鼓手有一点抢戏耶~

不过还是很帅啦~

果然！

鼓手还是要长得帅的人才有能力当的！！XD[甩刘海]

最近呢！托彩薇的福...

有间正筹备出专辑的教会向我来邀歌了~[害羞]

哇！说真的啦，还真是有一点受宠若惊...

毕竟我也没很棒啊~[发挥谦卑了]

一收到这消息，我真的好开心哦！

因为我相信这是天父的工作！

神又在动工了！感谢主！

也要谢谢彩薇很努力的替我争取这个机会啦~[开心]

哈哈！虽然我不知道到最后会不会被选上...

但是我真的很开心因为有过这么一个机会！！[开始语无伦次了]

我也将我自己交在神的手中，求神保守我...

不让我有自满的机会...

另外，学校的中秋晚会我和一群朋友打算组个full band上台表演...

原本是很高兴的事啦...

但是在那一天教会有Youth Night耶...

把拔打算叫我打敬拜团...

让我整个不知所措...

该怎么办呢？

推掉谁呢？

该推掉或许能让我成名的机会呢？

还是服事神的机会呢？

我想了很久...

最后听听自己心里的声音...

发现自己更加愿意服事神...

我竟然会放弃成名的机会耶~我好圣洁哦~[是自己讲的吗？]

其实我也不知道为什么啦~

我只是觉得说，只要我心甘情愿服事神...

神一定会倒回来降下祝福...

或许那个名乐团鼓手会来Youth Night呢？？

哈哈XD[想太多]

可是啊~我又没办法去推掉学校的表演哦~

怎么办呢？？

看来我只好天天祷告让我们没有办法在晚会前练习成功了[心好毒哦]

也为我祷告嘛！！

好开心哦~ [羞]

终于松了一口气...
你也终于向我道歉了...

今天早上，你来接我...
我坐上车，故作轻松的...
说了句早安...
然后若无其事地和别人开起玩笑来...
但是就是不理你...

其实没有理你的打算...

直到我感受到你的诚意...

虽然心里没有再生气了...

但是我必须让你自己，进入我的心里...

来亲自领取这一份原谅...

这是我的方式...

这一切在听见你说了一句话之后...
竟然有一种想要打退堂鼓的念头...

你说：

[早安啊！]

声音却出奇的沙哑，和憔悴...

我的心也出奇的痛...
我不知道前一天晚上你干什么来了 ...
但是我听得出你前一天晚上肯定在为了什么没睡好...
心里的内疚在蠢蠢欲动...
好过意不去...
真想冲破一切冰墙...

心不在焉地到达了目的地...
我关上车门，在楼梯间坐了下来...
电梯一楼一楼地往地面靠近...
而你也一步一步地往我靠近...

我不知道你站在我背后多久...

我也不知道你到底鼓起了多大的勇气...

我只知道四周突然间一静...

你开口了...

[阿森，来我的办公室一下好吗？
我有些东西要和你谈谈...]

终于要来了吗？
是时候要面对了吗？

我想拒绝...

却更想要给你个机会...

关上了门，你推了张椅子...
故作轻松的拍拍椅子，说：

[坐吧！]

我看得出...

你看着我，看得我不知该怎么办...

看得我觉得好像是我做错了..

眼神太真诚，我不知所措...
你对我说：

[想说些什么就说吧，就算要骂我...]

我努力放开辞海想要用尽我会的骂你...
但是看到你的眼神，我骂不出口...
我怎么骂得出口...


我开始哽咽，虽然一句话都还没开始说...
眼眶更开始泛泪...

我开始说话，虽然有点语无伦次...
也没空去理脸上的泪迹了...
我现在只想要将我的内心，感受全都挤出来...

我说完了，你也开始说...
我一直点头...
我才懂，我现在才懂...

你说的3次对不起...
充满我能感受到的诚意...

说到最后...一直觉得这一句资额的很gay~~==
我们的手激动的牵在一起...

虽然你的手里没有以往的温暖...

但是我的心里却无比的温暖和欣慰...

因为...

强烈的感受被在乎的感觉...[一直觉得这一句写得很gay~~==]

你说：
[我真的不知道原来我在你心中可以影响这么大...]

你说：
[我真的要谢谢你对我的坦白...
我现在才知道原来有些事情是真的不可以开玩笑...
谢谢你让我有机会学到这个功课...]

你说：
[能够让我坐下来好好地说对不起...
你大概是第一个...]

彼此一个拥抱...

作为这一场冷战的句点...

作为彼此关系的一个洗礼，洗去彼此心里的污点和疙瘩...

经过了这一件事情...

让我们更加了解彼此...

我也相信我们父子间的感情，一定会更深...

我不懂我还能够说什么来表达...

我只能说，谢谢你...
拔，谢谢你愿意为你自己的错误付上代价，这也是为什么我这么敬佩你...

谢谢你愿意对我坦白...

还有，我爱你...

P.S.:
这整件的发生...
不过短短的3天...
却有一种好久好久的感觉...
太多的感受了...

虽然我知道到最后把拔一定会向我低头...
但是我真的不愿再去从新经历这种伤心的感觉...

我现在只想好好的珍惜...

和把拔，玛麻剩下的时间...

因为我知道，有一天...
我必须离开他们，去寻找属于我自己的孩子...

把拔，玛麻...

哦...

我爱你们，

好爱好爱你们...

我的回应

终于收到了你的简讯...
你写了对不起，还叫我好好休息...

其实内心很是感动...
但这还不是我要的...
至少我必须要亲耳听见你说一句道歉...

也不敢再看一次你的简讯...
怕我会太激动...
因为被在乎了...

但我不能因此屈服...
我回了你...

“如果这就是你要说的，那请你住嘴...

如果你觉得一封简讯能够弥补我的伤心，我劝你打消念头...

你绝对想象不到你说过的话会给我多大的伤害...

在一句对不起都没有情况之下，我没有任何原谅的理由...

 梦想被质疑，我受的伤害超过你能想象...

没有一个父亲会这么伤害自己的孩子之后还能若无其事...

至少我所见过的不会...

至少我所经历过的不会！！！
我曾经敬佩你，但是现在我似乎应该保留...

我开始怀疑我在你心中到底有着什么地位...

竟然舍得在24小时之后才愿意花几仙的简讯在我身上...

刚才那封简讯，我会立刻删掉...

我不屑这没有诚意...

不过我很庆幸...

至少你还记得我被你伤害...

我需要的很简单...

一句强而有力的对不起，还有我能感受的诚意...

晚安...”

我在想...
会不会太狠了啊？

虽然语气有点重...
希望不会伤了你的心...

我只是向你坦白...

你总该做些什么吧

我觉得你总该来安慰我或是什么的吧...
可是你却默默地派个代表...
来见我，是谈判吗？

我说睏了，躲进房里...
你的代表敲敲我的门...

“开开门嘛~我们谈一谈啊？”

“应该见我的人不是你！”我差点说出口...

敲敲敲，敲了好久...
连我对她的耐心都敲出了敬佩...
我始终肃静...装睡...

我好想大喊，好把她赶走...
我没有勇气，不想因为被伤害所以有权利伤害别人...

好久好久，终于走了...
我还不敢走出房门...

我只是在想，我不想向不对的人说对的事...
对的事，应该留给对的人...

其实我的气消得差不多了...
但是我却需要你们的一句抱歉...
我是说，至少该表现出你们的歉意吧...
而不是派一个完全不相干的人来找我...

好久好久，墙与门之间出现一丝空隙...

“安全...”我心想...

处境安全，心情却失落...
想要见你，却不想在你道歉之前和你说上一句话...
不想听你说话，却想要亲耳听见你说对不起...

我趴在电脑桌前...
提不起劲...
很是无聊...

这时候应该开开心心地吃着什么...
我却选择放弃...
宁愿放弃，也不愿先屈服自己...

你说你把我当成自己的孩子...
我感受不到...
至少在你应该显出父爱的时候我没感觉到...

我想要让大家看见知道我的感受...
但我却不想把文章贴在任何一个显眼的地方...
这对我来说的做作...

我只希望你能明白我要些什么...