SIGNS

 

前几天在youtube上不知怎么的，就找到了这一个短片...

一直很喜欢...

我很喜欢男女主角那种对窗秀图的意境...
第一次对“话”的感觉...

还有男主角之前之后的改变...

那你们觉得呢？

A4J “Awakening For Jesus!!!”-Part 2

我有一个习惯...
每当我想到什么重要的事情或者突然有想法浮现的时候...
我就会纪录在手机里...

“和他们在一起，总是有办法挖掘我已深藏的友爱”

这是在和老朋友们再次相处的时候我记录下来的...

那时候的感觉很单纯很美好...

只需要付出不需要回报的力量...

如果真的需要个回报的话...
大概只需要一个微笑和一句谢谢吧...


这是Part 2...
这一篇，将会讲到关于神给我另外的领受...
而我也相信这是神要教导我最重要的功课...

上一篇说到因为担心见到老朋友是不知所措...
所以一直在考虑要不要去...
很巧的是，特惠开始的第一天的第一场聚会...
坐在我旁边的...就是那一群老朋友...
没有说好的哦~


一开始真的很紧张...
又不敢讲话...然后后来就不是怎么样的，就熟了起来...
之后也一直找机会和他们一起坐...
和他们又在一起的感觉真好...

就在当天晚上...
坐在我旁边的一个朋友，不知道是太累了还是什么...
就睡死倒在我的肩膀上...
遇到这种情况，要是别人我会把他的头扶正不然就是把他叫醒...
但是当时，我却继续地让他躺在我的肩上...
就在这时，我写下了这句话...

“和他们在一起，总是有办法 挖掘我已深藏的友爱”

原本以为一切就会酱快快乐乐的下去...
但是圣灵的工作，
却让我在短短的几天之内...
重温了当年从快乐，感动，到想念...
然后从隐瞒，沮丧，明白，再到感动的过程...


正在这个过程的时候连我自己都没发现...
反而是当之后想起的时候发现的...


第3天晚上在Bukit Jalil的公开聚会...
我正是在那里经历了一种迷茫的感觉...
我记得当晚我记录下来的：

“现在是什么感觉？？其实我也说不上来...

心情在开心和沮丧间徘徊...

或许关键人物之所以称为关键人物...

就是因为它的决定决定了一切吧？

那...关键人物是谁呢？

在这个时候或许就是指哪一个你最在乎...

而你也同时间认为它应该也在乎你的老朋友...

我突然想起了“小孩不笨2”里的一句台词...

[你爸爸他太爱你了，但是它太不会爱你了]

我觉得在某个层面上...

这也同时间成为了我的写照...

[我太想念你了，但是我却太不会表达我的思念了！！]

我的心里这么呐喊着...

有时候我真的很讨厌自己...

为什么没有勇气大无畏的走向前...

然后给他个深深的拥抱，说句：[好久不见！我真的好想你哦~]

明明就很想念...

想念却在他的出现之后自动降温...

什么跟什么？

幹！！！”

到了第二天早上...
我还是一样，和他们一起做...
直到牧师说，叫我们去找自己的小组一起...
起初，我还在想说到底要不要去找小组...


当时心里想说...

“好麻烦哦~唉呀！不用紧啦~

反正老朋友他们会叫我join他们的啦”

可是后来事情却没有我想象中的那么简单...

他们似乎没有要我join的意思...

这时候，我就突然感觉到有一把声音在说...

“你在干什么？！！

为什么不要回到你的小组？！

我知道你在想什么...

我知道你很在乎身后的那群人...

但是你的太在乎已经变成了一种捆绑了...

我知道曾经得那段小组生活让你很窝心...

但是现在你看看,他们已经不属于你了...

他们已经不是你的一部份了...

我也不想要看到你再继续被捆绑...

这不是我想要的...

这不是我想要的...

这不是我想要的... ”

最后一句一直重复在我的心里...

到最后，我简直...是哭着跑下楼去找小组...

终于找到了...

大家手牵手一起祷告...

眼泪也跟着流了下来...

组长的心到现在才完全明了...

很是惭愧...

知道祷告的最后，我给了组长一个深深的拥抱...

心里只想着对不起...

还有对上帝的祷告...

“天父，我想要为这个小组做些事情...

我想要成为组长的好帮手...

我不想再让他们担心我了...

这时我的祷告...”

这时候，心里忽然觉得有个重量...

我知道，这是对小组的负担...

将会越来越重的负担...

回到家，午餐忘了吃...

要去Bukit Jalil时肚子有点饿...

我就像天父祷告说：

“我肚子有点饿耶~

我想要吃东西...

可是我不想花钱...

我要吃免钱的！！ ”

一去到那里，我就问彩微有没有东西吃...

彩微就说：

“有咯有咯~

我有买东西给你吃的咯~”

有一点吓倒地说...

那几天也很谢谢惠仪，彩微，还有...还有那个“摆书摊哥哥”的照顾咯~XD

还载埋我回家~~

最后一天特会结束后...

我特地去找了老朋友他们...

给了大家一个拥抱，还有一个约定...

“明年见”

虽然没看见最重要的那个人...

心里却意外的平静...

我想起了一句话...

“如果捉紧没幸福，
请放手...”

最后的放手...

我相信，对他对我，都将会是一个最好的决定...

至少我知道...

还有另外一个人会陪着他...

A4J “Awakening For Jesus!!!”-Part 1

上一个星期，很忙~~
拜一从马六甲回来...
拜二休息...
拜三，四，五和六就去参加了一个特会...
坦白说，整个是累到一个不行~

之前还花了好长的一段时间决定到底要不要去这一个特会...
因为我知道如果我去了的话，就会看到一些很久不见的老朋友...
虽然我也很想念他们，但是我这个人是酱子的...

我是那种会很想念一个人，想念到一个境界...

但是到了终于能见面的时候，就会不知所措的那种人...

所以也一直在为着这一个问题考虑...
但是如果我连这一年一次相见的机会都放弃的话...
说实话，还真有点对不起自己呢~
所以这个问题也烦了我好一阵子...

到后来，决定不去了...
但是到了报名的最后一天...
圣灵感动了我，我想是圣灵叫我去...
当时也就没想那么多，赶快叫维煌帮我报名...

对于这一次的特会，我有好一些不同层面的领受...
于是我决定将这一篇分成part1和part 2...
Part 1将会讲到关于对这一次特会的得着和一些感想...
Part 2则会讲到一些另外一些对于自己和他人的一些得着，领受和释放...

对于这一次的特会...
我有一种很不一样的感觉...
那一种感觉，我总觉得腓力牧师好像要离开我们的感觉...
那一种离开不是说他明年可能不会再参加这一个特会...
而是一种....我觉得而已啊！！不一定准啊！！
我感觉到的是腓力牧师好像就要被神带走的感觉...
一种“在世上的工作做完了，可以回家了”的感觉...
通过他的讲章，他的表达，他的急迫，都让我这么感觉到...

也因为这样，我总感觉到他这一次所预备的讲章和以往的完全不同...
觉得到他似乎正在倾身相授...恨不得将他所会的统统都教给我们...
尽管如此，但我发现到他的重点似乎都在一些非常基本但是容易被忽略的地方...
比如说：爱国的心，真正的复兴，简单单纯的心，等等...
还有一个就是在所有它所讲的信息当中我最喜欢的一个...
从来没有听过有另一种含义的“信心”...

除了R.I.S.K.(风险)，他为F.A.I.T.H.(信心)所注入的另外一个意思...
是R.E.S.T.(休息)...
然后给了我们一个经文...

(诗篇3：4)

我用我的声音求告耶和华，他就从他的圣山上应允我。（细拉）

重点是括弧里的字...“细拉”

什么是细拉？细拉的意思
经过腓力的解释...
细拉这一词在歌曲当中代表休止符，分段，转调等等...
而在圣经里则代表静默，暂停，休息等等...

之后，他分享了一些见证...
然后我记得他说...

“我不需要为着我看不见的事情操心啊！

因为就算我再怎么操心也没用啊！我还是看不到啊！

那我不如去休息？！！

养足体力，当我看见的时候，我才能够应付！”

呵呵...我会记得这一句是因为...
其实我也是酱子的人...
有问题，想过几次就不再想了...
也不会担心的喔~
就有一种信心它会被解决掉的...
我想着就是腓力的意思吧...

心情忽然很好，因为我的做法原来和腓力的...大同小异耶~
很荣幸的感觉...^^

还有就是我还记得那天旁晚5点多下着毛毛雨...
通常一下雨我就会显得很暴躁...
因为我不喜欢的感觉...
但是那一天却出奇的平静...
有一种相信天父掌管一切，所以我不需要担心的感觉...

一种很奇妙的感觉...~

或许真的有那么一个人，只是...

最近，有意无意...
心里总是有多少的忧郁...
遇上的每一件事情都有办法让我失去理性,我引以为傲的理性...

有时，我也会想试试看“由着它吧”的态度休息一会儿...
或许来个几天几夜能够让我大哭大喊的释放情绪之旅...
可是我却没有那么的勇气...

怎么回事？？！！
喂！！要知道，我也是个血肉之躯的正常人...
我的心也懂得“脆弱”这2个字怎么写...
心情也需要有放松的时候...
可是每每想试着放松的时候，心里就会像橡皮圈一样，开始紧绷起来...
甚至比之前还来得更紧绷...
与其这样，我还不如继续保持之前的紧绷就够了...

是酱吧？？？
但其实没有人能比我更加清楚...
每当我想找个人来倾诉的时候，打开手机里的电话簿...
找了好久好久，我似乎都找不到一个适合的人选...

也试过让一些人知道过我的一些秘密...
但很不巧的...我希望是酱...
大家总是会一传十，十传百...

我努力地在向自己为他们努力的辩解...
想让自己相信他们都只是一时漏嘴而已，尽管我知道不是...
过后，我绝对会装作毫不在乎的样子跟他们断绝所有关系...

心多痛都好...

我想这是最安全的做法...

最好的自我保护方式...

不让自己受伤...

也许就是酱吧...
因此造就了我这种过于自我保护的心理...
在我心里，我总是相信“人性本善”这4个字...
虽然一路来我总是带着一处又一处的重伤...
不想有一天才发现原来自己所相信的是错误的...
因此学会孤僻...
学会和孤单一起生活...
让自己活在自己幻想的美好世界里...
一直相信“人性本善”的真理...

和大多数人一样...
我也曾觉得，在感情的天秤上...
爱情的位置，永远永远都是比友情高...
友情的地位才是最重的...
直到后来后来...
天秤开始慢慢平等...
然后高低完全相反...
呵呵...或许在被背叛之后...
想法都会潜移默化的改变吧...

突然想起几年强有一个人对我说过...

“你的优点啊，就是很容易对人付出真感情...

可是啊，你要注意一点哦~

因为这也有可能就是你的弱点哦~”

当时的我，也许太天真太傻了吧...

没听懂他想表达些什么...

一年又一年的过了..

再想起这句话的时候...

确有一种顿时被点醒的感觉...

听着，看着...

才发现身旁的人似乎都有了些可倾诉的朋友...

也许红颜，或许蓝颜...

我尽量让自己的表情里看不出一丝的羡慕，至少不可以让我自己看见...

这种心酸的感觉我不想再承受多几次...

因此我总带着不屑的眼光来看待这一切，尽管我知道这当中夹杂了些悲伤的情绪...

有时候，我会在想...

有了个蓝颜的生活会使怎么样的呢？？

更多的时候我甚至渴望哪天能有个爱心泛滥的家伙能成为我的蓝颜...

也许真的有那么一个人，总是能猜透我心里在想什么...

看我的眼神，就能知道我再发什么呆...

听我的语气，就可以知道我的心情如何...

然后，在我生气的时候，能够陪在我的身边...

不需要陪我一起大骂那个XXX怎么样怎么样...

只需要给我一些时间，借我一双可倾听的耳朵...

还有一点点的体谅...

让我自然地消气...

然后再带我去吃雪糕...

在我伤心得不知所措的时候，能够坐在我的旁边...

不需要说些什么有的没的来安慰我...

只需要静静地注视着我...

轻轻地擦走我不争气的眼泪...

等我自己相通...

在他的面前，我不需要伪装我自己...
我可以做我自己...

我可以大哭大笑，没有形象可言...

然而他却不会介意...

只会在我需要的时候来给我一个深深的拥抱...

或者陪我一起大笑...

带我去玩，哪里都好...

因为我知道有他在就不会寂寞...

也许带我去看电影...

请我去吃晚餐...

或者带我一起去旅行...

或许出差的时候总会给我带些什么东西...

然后有事没事的...

我可以去他家坐坐，也许住住...

我可以很放心让他知道我的秘密...

我喜欢谁谁谁...

我不喜欢谁谁谁...

我怎么样怎么样...

或许真的有那么一个人，只是我还没遇到...

水杯里的水

最近一直被人放飞机...

感觉很不好...

mood也很不好...

信任感也一点一点的降低了...

尽管选择去相信别人...

纸飞机却一架一架的飞来...

贴着笑脸，再贴着气脸...

我的脸色快被我撕烂了...

我却什么都不想讲...

选择沉默...

只让空气中的氧气明白我的感受...

又来了一个邀约...

我却答应了...

虽然我知道

结果是一辆飞机...

我知道我不是笨...

我只是想相信...

以为在我心里...

每个人都是好人...

不是故意的...

然而，一次又一次下来...

我不知道还能证明什么？

水杯里的水...

在呐喊自由 ...

这几天...

最后...一年一度（虽然是第一届）的比赛终于结束了~
那种又紧张又羡慕的心情也随之地告一段落~

虽 然在比赛当中得到的...
不过是区区的一个鼓励奖...
可是我却又感觉到一种获益良多的fu~
尤其是看了评审对我歌曲的评语...
哇噻~那种感觉~ 果然是非笔墨可以形容~


虽然在这一次的比赛被打枪了...
但是不知道怎么地~
有一种爱上创作的感觉~
！！！！！！！！ 吓倒了吧~
当然啦~也许我的创作不是最好的~
但是凡事总是一步一步来的嘛~
而且我也在慢慢的往填词方面前进 哦~
我觉得这当中有一个诀窍~
我觉得好蛮有用的啦~
就是...看字典~
真的啦~
没骗你的啦~还蛮有效的~

 
然后最近去看了“The Bounty Hunter”...
Gerard Butler演的啊~有没有？！
我觉得还蛮 不错的耶~
算是比较大的小品...


里面主要就是讲...
Gerard Butler(戏里面叫做Milo哦~超可爱的名呢~)离婚后因为工作疏忽而被炒鱿鱼...
就一直担任一个“赏金猎人”...
所 谓的“赏金猎人”基本上就是闲杂人等帮助警察捉犯人...
从中得到酬劳的人...

就有一次...
很巧的,他的前妻因为某些事情，警察要捉她...
有很巧的是，他接到了这一单case~
哇噻~你们真的要看一下他的表情...
有够高兴的啦~后来我才知道原来他和他的前妻因为不和才分开的~
所以他“以为”他自己很讨厌他的前妻...
恨不得把他前妻捉进监牢里...
是不是很纳闷我为什么要用“以为”这一个词捏~
自己去看电影就懂了啦~

我觉得有一幕很妙的是
一个晚上在油站加油的时候...
那2个人斗嘴起来了...
虽然看过去世还蛮好笑的~
可是却感觉到有一种心酸的滋味...
尤其是沉默的那瞬间...

最后...
当然是happy ending啦~
又在回一起了~
虽然每一部电影的结局都大同小异...
但是我觉得重要的不是结局..
而是过程...

【大兵小將】

最近很闲空捏~

都在翻一些旧戏来看...

像昨天就看了那个“大兵小将”...

还不错啦~

我就说嘛~我就是个电影咖嘛！！

要不是那时没空，我早就去看了~

这部电影呢...

主要是在讲述着2个完全不同性格，身份的人相遇和相处的过程...

但是很怪的是..他们的内心世界竟然很巧的因为家庭背景和先天因素...

而变得完全不一样的内心世界...

比如说...

那个卫国将军...还是我讲王力宏你们会比较容易懂？

那个王力宏，我们所看到的是天生武将，下手决不留情，甚至是对自己的军职深感骄傲...

但是其实内心世界是厌恨战争，喜爱和平，渴望平凡...

那那个成龙我们看到的是...懦弱，无大志，单纯，厌恨打战...

内心世界却是一个男子汉-愿意为国家奋战，牺牲，勇敢...

其实上面我所讲的在电影里面都有在一点一点地演出来...

用心看就会看到了~

我很喜欢电影里面成龙跟力宏讲的一句话...
“如果没有打战，我们可能是朋友...”
就觉得很有fu~

还有一幕我真的是超级喜欢的...
他们2个人终于划船到了梁国之后...
最后成龙决定把力宏放走...
然后力宏还问他为什么的有没有~~
记得了厚~
然后力宏在船上轻轻的唱着那首什么“油菜花”的~
超好听说~
成龙则在另外一边中箭了...
那种强烈的对比让我觉得很百味交杂...

真的好好看哦~
那种结束带着淡淡的哀愁真的是让人...
欲生欲死~~

落选了~超失落

终于知道了所创作的歌曲有没有入围了~
得到的答案就是....

没有入围...==

（失落）...
怎么酱啊？
在我没有信心的时候，我的作品入围的机会好像很大~
反而是在我最有信心的时候，却落选了~
只能说...囧~

那天Yvonne sms 给我说我的file开不到的时候...
我还特地找他看看什么问题...
修好后还告诉他如果入围了就要马上通知我哦~
回家后，真的是...
茶不思饭不想（是酱写吗？有一点忘记了~）
一直再看手机啦~
紧张~紧张~
但是偏偏有哪些很闲空的人一直sms给我...
害我开每一封简讯都是紧张到一个不得了~
但是偏偏就是不是yvonne的简讯...
到了要睡觉前都还没有收到他的简讯...

整个还想很多会不会他要给我一个惊喜...
特地迟几天才告诉我...
...............
我也觉得自己整个想很多~

然后昨天一起床...
看了看手机~
总于有简讯了!!!!(虽然不懂是谁发的简讯...)
一开进去...正是咱们的彩薇妹发来的简讯~~
 读一读...
“好失望哦！没有入围...我...”

什么？！！没有入围？！！（心碎~）
怎么可能~~
我接受不了啊~呜呜...(泪奔)
怎么可能？！！
拜托~
我连发表的编曲都想好了耶~
竟然落选了~

妈的！搞到我整天没mood...
 后来想了一想...连自己也不懂自己在气什么~
说我气Yvonne没有选中我的歌...
好像有一点说不过去...
人家没有选中就代表不够好啊~

那说我气彩薇的词不够好？
那和推卸责任有差吗？
再说，搞不好我的曲才是败笔...

那那那那那...
我到底在气什么啊？
说到底...
就是不服气自己没有入围...
不服气看见别人入围...
讲到底...嫉妒心太强了啦~

好不容易平静下来了...
回到家发了一个简讯给彩薇妹...
“没关系啦~第一次嘛~
再说我也没有抱着很大的期望~”

虽然如此...
我还是陆陆续续的有在创作~
要是有一天我的创作入选了~
我啊！！一定会大笑的！！！
而且要是大侠式的大笑~